隠しキャラKOEEEEEEEEEEEE！！((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ひらりんイイ仕事しすぎ！
END２の最後の一言に震え来た……！

けどド鬼畜＆ド外道と聞いて相当覚悟していたせいか、
想像よりはマシな範囲だったかな。
シナリオも短かったし。リュカくらい？

鬼畜ってか、痛いコって感じのキャラでした。
？？？クン。

あとやっぱりリュカは俺の嫁。


ていうか。


エヴァンスHIDEEEEEEEEEEEEEE！！！！ (((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

私唯一エロシーンから目を逸らしてスキップしてしまった……
あまりに外道。
あまりに鬼畜。
怖いっていうか、嫌悪。ありえない。

だからベストＥＤ見たときは「ふーん」って感じでしかなかったんだけど、
バッドＥＤ、妙にしっくりきたのは私だけですか。

だってふつう玩具みたいに扱われて、博士の前で公開プレイまでされて、
そこでどうしてそんな野郎を愛せるようになる？
だから最後までグダグダズルズルと流されて、
玩具扱いされたままで終わる方が納得できるストーリーだと思いました。

しかしＯＤの演技には腹筋ちぎれるかと思った。


あとはレオンとデルタのギャラリ埋めるだけです。
いやーしかしリュカは俺の嫁。
あの笑顔には何回でも癒される。

最近小説を書きました。短編です。
三日ほどワードの画面と向かい合って書き終え、ふと脳裏に浮かぶものがありました。
しばらくそわそわと過ごし、それが何なのかを思い出しました。
直接書いていた短編の内容と関係はなく、ワードの画面がきっかけだったようです。
ほとんど確信に近いものを得ながらも、きちんと確かめるまでは、と考え続けていました。

そして今日、下宿に戻ってきて。
このPCを手に入れてすぐの頃に作って、ここ一、二年くらい存在を忘れていたフォルダを開きました。
果たして目的のものはそこにありました。

『２４×７』と題された、一週間の七章で終わるはずだった小説のファイルです。
書いていたのは、ちょうど半分、四章の途中まででした。

そこに書かれていたのは、二年弱前の自分です。
あたしの小説はほとんど私小説のようなものなので。
紛うことなき、今より少しだけ若い自分の姿でした。

その小説の主人公には好きな人がいました。
ただ友達でいることが心地よくて、その関係に甘んじているうちに、
相手に彼女ができてしまう、というありふれた話です。
スーツが似合わないと言われたこと、
ふざけた調子で「付き合わないか？」と言われたこと、
日記のような細かいエピソードに、我ながら苦笑してしまいました。

もちろん、その相手のモデルになった人を、きちんと思い出しました。
あたしは、あの人が好きでした。
確かに。

大学に入ってから、好きな人なんてできなかったとずっと思いこんでいたけれど。

忘れたかったのかもしれません。
思い出したくなかったのかもしれません。

あの人のことが好きだったということを、どうして今頃思い出してしまったのか。
今だからこそ、考えなさいということなのかもしれません。
しっかりと向き合いなさいと。

あたしは彼と、どうなりたかったんだろう？
どうして、あのとき、あんなに傷ついたのか。
好きだったはずなのに。

今でも少し混乱します。

でも、これに納得のいく決着をつけないうちはどこへも進めない気がするのです。


恐らく、あの人からしてみればもうあたしの存在など思い出すこともないのでしょうが。
実際、あたしもついこの間まではそうだったように。

好きでした。

たぶんあの瞬間までは、とても。
あれからは、視界から、世界から、消えてくれればいいのにとも願ったこともあったけれど。


きっとこんなことは、面と向かって打ち明けられないし、本当に今更だし、
言われた方も困ると思うので、こんな場所に書きました。

もしも次に恋ができたら、そのときはもっとはっきりと自覚できたらいいな。
そして後悔しないように。
どんな形であれ、きちんとした関係を、つくれたらいい。


あたしに言葉が在る幸福を思う。